搞笑个人签名

1、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

2、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

3、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

4、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

5、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

7、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

9、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

10、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

13、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

14、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

15、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

16、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

18、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

19、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

21、都是女孩子，凭什么我要让着你。

22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

23、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

24、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

25、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

26、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

27、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

28、服务员别收盘子，我去下洗手间！

29、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

30、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

31、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

32、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

33、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

34、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

35、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

37、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

38、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

39、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

40、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！http://www.91yuer.com/wangming/

42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

43、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

44、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

45、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

46、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

47、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

48、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

49、得知你不好过，我也就安心了！

50、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

51、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

52、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

53、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

54、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

55、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

56、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。

57、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

58、你这么针对我，是不是想睡我。

59、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

62、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

63、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

64、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

65、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

66、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

67、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

68、何以解忧，唯有暴富。

69、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

70、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

71、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

72、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

73、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

74、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

75、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

76、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

77、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

78、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

79、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

80、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

81、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

82、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

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