父子对话：最好的沟通怎么做？

　　父母必须学会跟孩子对话的方法。哲学家马丁·海德格尔(Martin Heidegger)有这样的名言：“语言是存在之家”。如果想教育好孩子，如果真心希望孩子成为有价值的、幸福的人，就必须由父母跟孩子进行相应的对话。

　　有人问我：“最近，儿童精神科里都来了有哪些问题的孩子呢?”这时，我也不知道该怎么回答他们。大部分孩子都处于成长期，因此即使是同一个孩子，今天和明天的症状都可能不一样，很难用一句话概括。但是，只要仔细分析就会发现，到医院接受治疗的孩子都有一个共同的症状，即“不听别人的话”。

　　只有到医院接受治疗的孩子才有这种症状吗?只要是有孩子的父母都有同样的感受：“为什么我家孩子这么不听话呢?”这种孩子从来都不听父母的话，又专门做父母反对的事情。那么，他们为什么有如此强烈的反叛意识呢?为什么父母很难跟孩子进行对话呢?

　　单方面的对话是最大的障碍

　　曾经有一个10岁的孩子跟妈妈一起到医院接受治疗。妈妈就当着孩子的面，埋怨孩子如何不听妈妈的话，如何反抗父母等事情。但是孩子却坐在离妈妈较远的地方，歪着头看着其他的地方。为了听听孩子的话，我让妈妈先离开病房。这时，孩子就摇着头说：“你也看到了吧?妈妈总喜欢自己一直说，根本不给别人说话的机会。”“你觉得妈妈有问题吗?如果妈妈有一点变化，你是不是能好一些?” “我妈妈能改变?别跟我开玩笑了。”孩子用绝望的口气回答我。

　　只知道自顾自地说而不顾别人感受的妈妈使自己孩子的人生变得很不幸，而孩子也为有这样的父母深感痛苦。但是妈妈却不了解孩子的心情，只知道埋怨孩子。在这种情况下，我也由衷地感到惋惜。

　　这位妈妈的问题就在于“对话的单向性”。即使是我们成年人，如果跟只顾着自己说话的人对话，久了也会感到疲惫，而且每句话都是“应该这样做”，“不要那样做”，“为什么不听话”的方式来说的话，谁都会忍不住生气。既然成年人都有这种感受，更何况是孩子呢!但是大部分父母都不知道自己对孩子有多么不公平，因为父母与子女之间的对话本身就很难保证公平。

　　束缚父母手脚的绊脚石1──责任感

　　跟孩子对话时，大部分父母首先认为必须向正确的方向引导孩子。例如，当朋友到家里来用餐时，如果朋友不会用筷子熟练地夹菜，我们会有什么反应呢?

　　如果朋友是刚认识不久的邻居，你就会想：“这个人好像不怎么会用筷子喔!”如果朋友是从小一起长大的老朋友，你就会哈哈大笑说：“喂，你怎么连筷子都不会用啊?”

　　但是如果小学三年级的子女不会用筷子熟练地夹菜，大部分父母都会说：“你怎么连饭都不会吃啊?”“这样不会用筷子，以后该怎么办啊?”“妈妈教过你多少次啦?怎么还是不会用?”如果朋友不会用筷子，不是我的责任，但若是孩子的话，父母就认为是自己的责任。

　　父母的义务之一就是给孩子传递正确的人生价值，即孩子的价值观取决于父母的行为和言语，因此父母和孩子之间的对话就难上加难。

　　一般情况下，在与朋友的对话过程中，没有必要给对方培养任何价值观，因此只要彼此的关系很融洽，互相理解，互相尊重，我们在与朋友对话时，就有心情舒畅的感觉。如果尽情地向对方倾诉，就能消除使我们忧郁的所有事情，能得到重生的力量。

　　但是在与孩子的对话中，父母与孩子之间的关系并不是互相尊重、平等的关系，因此很难得到舒畅的感觉。父母有义务培养孩子去适应世界，过正常的生活，因此只要发现孩子偏离航向，就必须通过对话把孩子领到正确的航线上。正因为沉重的责任感，父母就不能尽情地享受与孩子的对话，而经常单方面地强调自己的意见。

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