别随意评价孩子 你没那么懂ta

　　中秋带孩子走亲戚，亲朋友好相聚，孩子们更是欢喜得不得了，一见到自己的表兄弟姐妹，个个都相拥欢笑，打打闹闹，节日气氛一下子就被孩子们点燃了。但是烦恼也会不少，其中令我很郁闷的是，大人们很喜欢随意评价孩子，给孩子贴标签。

　　大人的这种行为随意到什么程度呢?

　　孩子一进门，贴标签的行为便开始了：才一个月不见，你怎么胖了这么多啊?

　　饭桌上，孩子不爱吃油腻的鸡鸭鹅，独爱姥姥做的清蒸鲈鱼：你这孩子怎么这么挑吃呢?这样子多没礼貌啊?

　　孩子不爱穿鞋子，光着脚丫在客厅跑：你怎么这么不讲卫生?光着脚丫多脏啊!

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　　虽说这些评论孩子听听也无妨，因为他们的成长过程中，不可能只听到好的声音，但大人们随意评价孩子的行为，对孩子的成长来说真的不是什么好事。

　　关于标签这件小事

　　心理学上有个名词叫做“贴标签效应”，“标签”具有定性导向的作用，无论标签是“好”是“坏”，它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果，往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。

　　例如，一个女孩儿剪了短发，被说像“假小子”，以后她可能会经常留短发，来“印证”大人对她的评价;大人越是说某个孩子淘气，他就有可能越来越淘气;大人越是说某个孩子胆小，孩子就可能越来越胆小。

　　我们简单地将孩子归到某一类别上去，无形中给了孩子一个暗示：其实你是这样一个孩子。于是孩子接下来的行为很可能都会往这个点上靠拢。因为在孩子的眼里，大人的话都是对的，大人就是权威。

　　注意，你对孩子的评价很可能是片面的

　　很郁闷亲戚对朵朵的一个评价：“这孩子很挑食”。

　　事实上朵朵并不挑食，只是餐桌上的大多数食物都偏油腻，孩子习惯了比较清淡的饭菜，且孩子早就唠叨着想吃姥姥做的清蒸鲈鱼了，因此才会多吃几口。

　　如果这位亲戚多和朵朵吃几顿饭，就会知道原来孩子并不是你所认为的“挑食”了。

　　很多时候，孩子只是在某种行为、某个时间才会有这样的表现，但是大人对孩子的评价，却常常是概括性的。

　　比如，看到孩子某次不愿意分享自己的玩具，就当面说孩子“小气”;看到孩子和大人顶了一次嘴，就评价孩子“不听话”;如果孩子一时调皮捣蛋，就直言不讳地告诉孩子“你是个顽皮的孩子”。

　　仅仅因为孩子一次两次的表现，就断定孩子是这样的人，未免也太片面了吧?孩子如果真的“小气”，他会慢慢在群体游戏中学会分享，在书籍故事中明白分享的意义，而你对他随手贴的标签，除了让孩子很不爽、越来越小气之外，并不能引导孩子往你期待的方向前进。

　　另外，孩子“小气”、“脏”、“挑食”等，都是孩子的本性，客观来说是没有对错的，如果表现比较恶劣，也只是因为大人没有引导好而已。高高在上地评价孩子这里不好，那里不好，真的只是因为你年龄比他大，已经被“社会化”了而已，没啥好嘚瑟的!

　　正面的标签，就一定是好事吗?

　　既然负面的评价对孩子的成长不利，那么是不是正面的标签就一定好呢?我看未必。

　　之前我写在《懂事的孩子更可怜?调查结果这样说……》这篇文章中提到，很多从小被贴上“懂事”标签的孩子，可能会过于考虑他人的感受，而忽略自己的需求，从这个角度看，正面的标签其实也有反作用。

　　但是，孩子的成长过程中，不可能一下子对自己有清晰的认识，我们也免不了对孩子的行为作出某些评价，这该怎么办?

　　▪ 只评价事件，不评价人

　　如果孩子在某件事上的表现不好，要针对事件本身进行客观的评价，同时不要用批判的语气，如果你也才4岁，面对同样的情形，不见得你会有更好的表现。

　　例如孩子在饭桌上很挑吃，可以悄悄告诉孩子：“大家都很喜欢吃鲈鱼，要给其他人留一点。其他菜也很好吃，你也可以尝尝。”

　　▪ 抓住机会，让孩子看到不一样的自己

　　孩子的个性是多面性的，不同时间表现通常不一样。如果一个孩子常常表现得很粗心，但是有一次表现得很细心了，抓住这个机会告诉他：“这个游戏需要很细心才能完成，原来你可以做得这么好!”（关注微信订阅号：朵妈亲子时光，聊聊亲子育儿那些事）

　　▪ 保持客观和耐心

　　孩子的行为个性不是一成不变的，不要因为孩子一两次的表现，就变得紧张兮兮，认为自己的孩子是一个“XXX的孩子”。其实孩子的个性、内心世界比你想象的要丰富多了，你看到的仅仅是一面而已。保持客观和耐心，你才能看到孩子不为你所知的另一面，这样孩子才有机会成为独一无二的自己。

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